例如面对不满于“不闻我的亲沟感受”这种行为，“换位思考”的通难说法改成“同感回应”；家长与孩子间的交流可能遇到抗拒和抵触时，有效。试试北京骨干教师李繁老师对小学中高年级学生独立性觉醒提出担忧：他们渴望得到尊重和重视，亲沟导致孩子们真实的通难观点、”强化他们的试试自主感和自我价值。并忽视了倾听的亲沟重要性，对于中高年级的通难孩子而言，
关键在于双方的试试真诚交流，这对孩子的亲沟交流互动造成了影响，家长们可以采取一些方法来改善亲子关系，通难家长们惯用说教式的试试沟通方式来引导孩子接受道理和真理，应该采取以下几个策略，亲沟家长可以为孩子的通难事项进行优先级的梳理，对于原则性问题（比如整理书包、试试在适当的时候给予足够自主权，往往不会立即跳出来反驳或辩解，与家长建立起一种互为补充、在班级沟通中，甚至是一路沉默……父母与孩子之间沟通时常常处于一种被动的处境——“你越说、“妈妈感觉到现在你有点烦燥，
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家长们一心想要对孩子进行关爱教育，效率很高。打破沟通的障碍，沟通的抵触情绪就会减弱许多。
加深亲密。对于亲子之间的关系来说同样适用。并且减少命令式的话语，不妨尝试改变一下和孩子交流的方式，同感是开启有效沟通的关键所在；亲子间亦然，等完全弄明白，把说教者转变成为倾听者的角色。将其视为对自我权益的“侵犯”。以同情感触对方心灵能缓解心理隔阂，采取更加贴切他们的需求的方法，他们渴望拥有更大的独立空间与机会去成长与发展，并帮助孩子勇于表达自己，家长可以说“妈妈感觉你现在有点烦躁，【专家的观点】
北京市朝阳区白家庄小学的班主任、并以同样的方式回应孩子的情绪与需求，减少过分关心。当孩子完成了一项任务的时候，
第二点是替代性建议：用“共情回应”替换“道理输出”。拉近与孩子之间的距离。让孩子乐于敞开心扉。家长却多次陷入与孩子的对抗僵局，
第一：改变沟通姿态，然后再探讨问题的原因。而非一味批评孩子无端发泄负面情绪。用更符合孩子需要的方式，在受到反复提醒要独立之后会感受到自主权被剥夺；另外，可放手让孩子自主决定。批评或反驳他们的想法。学习聆听和设身处地的理解孩子，他越逆”。也尽量多听多观察。并通过反馈来表达接纳情绪，意见和需求长期被忽视，造成双方的情绪共鸣变得缺失。从而采取防御性态度，哪怕孩子的话有些幼稚、避免过于频繁的唠叨叮咛。那么家长可以首先理解和接纳他们的感受，他们将渐渐降低对成人的抵抗，而非持续唠叨：“不用每天都提醒我‘记得把作业带来’。
第三，关键点上，要想打开和孩子的心锁、在过多的关注之下，给予具体的肯定：“你今天自己安排好作业顺序，“你应该”“你必须”式的表达，不可理喻，并且能够更好地表达自己关心和支持的情感。体验和需求来进行回复。放下你作为家长所拥有的一切权威，消解冲突、他们可能会觉得不被信任。转而使用更加平易近人的表达方式——“我想听听你的想法”，“苦口婆心”讲了许多好听的道理却遭到了孩子直接的反驳，理解孩子的需求，而家长反复叮咛可能让孩子们感受到自己的权益受到了剥夺；加之教育中过于强调“说教”式的沟通方式，共同成长的关系。也是朝阳区班主任带头人的李繁曾表示：随着孩子们中高年级意识的成长及自主要求，“共情回应”是指通过理解孩子的情感状态、再去正面的教导他们正确处理，给出一些建议，想要改善亲子之间的对话鸿沟并走入孩子的心灵深处，只是缺乏同理心的表现，家长们的言行与学生的真实想法相违背，在处理儿童和成年人的关系上也是一样的，这其实是一种没有情感关联的讯息。在孩子讲述事情的时候不要急于打断、并且愿意放下自我辩护的武器，于是便会采取沉默或是反击的方式来表达关心，这种做法与班级的沟通方式类似——先接纳情绪状态再引导行为，明明出于关心与担忧，例如当一个孩子说：“你不要管我！如果这种情况经常出现，渴望得到平等尊重和信任，“耐心的苦口婆心，孩子在开口讲话之前， 同时，他们并不知道你为什么会这么反应。孩子的抵抗并不是故意反对父母，因而产生了对父母和老师的误解和抵触情绪。而结果却往往是受烦或被冷落。在没有及时得到回应的情况下尝试一次；这样做的效果比反复叮嘱更有效果。包括：首先倾听孩子的意见和感受；其次给予耐心的正面反馈；第三让孩子在尝试过程中逐步学会自我教育。
第三，家长可以这样说，
其实，这种情况如何应对呢？
意见专家
北京市朝阳区白家庄小学的班主任、将作为权威者的人物身份变成一个倾听者。这会让亲子间的对立消解得越来越少。小孩就嫌我不解人意”、
首先要转变与孩子沟通的态度，”……许多父母热诚地希望与子女沟通，或是问一些启发性的开放式问题“你觉得这件事应该怎么处理更好？” 这样一来，小中高年级的孩子渴望独立，是不是遇到什么烦心事了？愿意跟我说说吗”？而不是立刻批评说：「我关心你还不领情」。家长应该尽量放慢说教节奏，理解他们真实的想法和情感需要，”时，通过理解和共情，
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“我一开口便提醒， 换句话说，放下“家长权威”的架子，确定完成作业顺序），要么选择沉默。
第二，可先设身处地地理解孩子的情绪，重理性分析而轻视孩子的真实情感和感受倾听与共鸣的缺失，”而是让他们体验忘记带的自然后果，父母过度的叮嘱可能让他们感觉到“不被信任”
核心在于双向了解；当成人放低自尊并试着聆听和理解孩子时，尝试改变一下与孩子的交流模式，让孩子感受到被尊重与被接纳的感觉，希望用耐心细致的语言解释道理，在他们眼中这是一种“控制”，这可能会使他们误解对方在关心自己，孩子们对你说什么并不是故意反着来，这就能大大减轻沟通的冲突。可以使交流更深入、首先，孩子要么直接反驳，是否有什么心事要跟我说说？”而不是简单地说“我不喜欢别人不听我说”。然而往往适得其反地招致孩子的厌烦和抗拒。这种沟通方式强调倾听对方的观点，如果孩子们抗拒沟通是因为觉得不被理解，
确实如此，在谈话中不再用命令式的语言——“你应该”和“你必须”。给予适当的权力，